别说小孩还小不用教!提早训练孩子的挫折容忍度,是一辈子最受用

时间:2020-06-19 浏览量:329

别说小孩还小不用教!提早训练孩子的挫折容忍度,是一辈子最受用

如果你常来逛我的网站,你一定会知道,我很讨厌极端教养派,例如:「小孩还小不用教」这种说法。我会问这些说的人,那多大才算大?什幺时候可以开始教?不管你是百岁派、亲密派,该有爸妈的适当坚持都拿不出来,最后才被孩子弄得乌烟瘴气,就是「逃卡派」。

不知道你有没有发现,通常会讲出小孩还小不用教的人,有两个特质,第一个是「对孩子百依百顺」,第二个是「被孩子吃得死死的」。

家长都问我,影响孩子人格发展的最重要因素是甚幺:我会说:「营造一个有爱的家庭」。家长还会问我:那家庭教育里,最重要的一课又是甚幺?我认为是:「用爱打造亲子好情绪」。

前几天在教室里,几个孩子在游戏,其中一个比不过其他人,于是就自暴自弃,接下来的几回合再也不参与了;另外有个孩子输了,觉得真是不公平,于是自己在一旁生闷气;还有一个,因为知道可能赢不了,所以开始捣蛋搞破坏,让大家也别想玩了。

这彷彿是社会的小缩影,爸爸妈妈在一旁看了都很担心。我认为,孩子会有情绪是正常的,只是他们的出口不对,我们要帮他们导向正途。家的力量,就是用耐心,善用父母的经验,帮孩子在逆境看到自己的进步;用乐观,身教孩子正向思考;用包容,提早训练孩子的挫折容忍度。逆境力,才是给孩子一辈子最受用的礼物。

孩子的行为表现是「先天气质」加「后天教养」的产物,所以,我一路坚持,每个孩子都要提早启动情绪教育!

有些妈妈和孩子对于挫折的耐受力都很高,更正确的说法,就是你们都不服输,都喜欢有挑战,看起来是很棒组合。但如果父母及孩子都各自坚持,经常硬碰硬,应该就相当令人头痛了吧!对于坚持度高的孩子,妈妈该怎幺教呢?

对于一连串不同的环境和新事物,你都可以和小孩一起快乐地探索。你的孩子就跟你一样,可以从不同角度发现及解决问题,这是相当值得讚许孩子的。

平时可以和孩子多说说你心里的感受,例如:「妈妈觉得你好认真在写功课唷!我喜欢你这幺主动的态度,就算没有一百分也没有关係唷!」从小就要灌输孩子「过程才是重要的,并非结果」的观念,否则这类孩子很容易成为老要赢、不服输的个性。

大人的高坚持比较容易因为外在因素而妥协中断,我们能有弹性;但高坚持的孩子要被迫中断是很容易爆发情绪的。 妈妈除了平时教导「过程」比「结果」重要的观念外,更重要的是「预告」,并且结束时间应订在离结束前的五至十分钟,让孩子能有时间处理「中断的心情」,这样的尊重会让孩子未来处理「中断」这件事,情绪上来的速度越来越平缓。

这类孩子很容易遇到的爆点就是「超乎能力的活动仍坚持要完成」,简单地说,就是不知天高地厚。例如三岁的孩子坚持要完成五、六岁程度的迷宫游戏,这时孩子可能就会有情绪,需要大人协助。或许有家长会问:「要教吗?明明就太难!」我建议「要教」!但可以分段的方式完成,或利用一些方法简化难度,但最重要的是约法三章,今天先完成多少,剩下的明天再继续,或是订出每天挑战的时间,爸爸妈妈才不会觉得无时无刻都会被小孩中断活动喔!

这类型小孩的妈妈应该会觉得孩子怎幺玩具都只玩一下就放弃,为什幺就不能再坚持一下下呢?或者老是要人家陪玩,遇到困难就有情绪,好烦唷!家有这样的宝贝该怎幺引导呢?

观察并记下孩子开始碰到挫折时的反应。爸妈可以问孩子:「咦!你怎幺在鸣……呜……,是要抱抱吗?」,然后快速并轻柔地抱起孩子或给予一些支持回应,这样做能明显减少孩子情绪爆发。千万别落井下石地说:「怎幺这样就哭,羞羞脸耶!」

给孩子玩结构性玩具时,记得只要先提供其中一部份。例如玩逻辑智慧梯时,只先给孩子两、三个积木而不是一整组。难度逐渐增加,才能激发这类的孩子想挑战的动机,并增加其耐挫力。如果一股脑地全部给孩子,孩子可能看到「多」就退缩了。拼图也是一样,先从预留最后的三片请孩子完成,再逐渐增加到最后的五片、十片……。

当孩子在努力时,要给予正向的回应,像是微笑和鼓励。讚美的话语也要和孩子所做的事情一致,例如:「哇!你好认真的在把这三片拼图放到对的位置,很棒耶」。

别老爱和别人的小孩比较,这样只会让孩子的坚持度越来越低,也要小心你无心抱怨的言语,这些可都是孩子自信心的杀手呢!

游戏中让孩子多几次休息,转换心情,也转移一下注意力。这类孩子需要的是「少量多餐」的游戏,特别是对孩子而言稍有难度的活动更要如此。

妈妈应该对孩子可以持续做某件事那幺久相当佩服。不过正如前面提到的,在这样的情况下,孩子更容易只执着在要有成功的结果,如此就会养成凡事要求赢、求第一的心态。另外,因为高度坚持,若与妈妈的个性有差距,亲子游戏想要玩得久、玩得多变就有些困难,妈妈可以从小对孩子这幺引导:

讚美孩子努力的过程而非结果。例如对宝宝可以说:「哇,你拿到摇铃了耶,那我们来摇摇它吧!」强调肢体运用、而不是停留在「拿到远处物品」这件事。

这类的孩子很容易兴趣较受侷限,所以爸爸妈妈应该提供各种不同的活动、光、触感及声音让孩子玩耍,以拓展孩子的兴趣。

由于妈妈的坚持度低,所以孩子因「中断」而产生情绪的问题可能更常见。但重点是妈妈可能会不自觉自己的举动,要换尿布时就直接抓起孩子请孩子躺下,这样孩子当然会生气,因为才刚刚开始想要进行挑战活动呢!这时候「观察」和「预告」就显得更重要了,请参考前述的方法。

如果孩子和妈妈一样,比较不爱有挑战性的活动,其实并没有什幺不好,反而是妈妈就该更能同理孩子的情绪表现,引导孩子学习排解遇到挫折的压力情绪。让孩子学着减少面对挫折的方式,就变得相当重要。

以同理的方式告诉孩子:「妈妈也不喜欢一次要完成这幺多片拼图耶,但妈妈喜欢想办法偷懒,你要不要也试试?」你可以把挑战分成几个不同的部分,并讚美孩子的努力,例如:「四十片的拼图,我们今天只将右上方十片取下来拼如何?明天再来练其他区域。」等到四个区域都熟练了,再变成分两个区域……。

平时多和孩子说说你自己遇到挫折时的想法,以及如何排解,并完成挑战。

提醒孩子,如果开始感到挫折时,妈妈可以帮他/她做什幺,让孩子回复平静,例如:「你想要抱一下吗?」。更重要的是,你要引导孩子学到受挫时解决问题的策略,很多孩子闹情绪是因为他不知道如何解决,这时爸爸妈妈可以说:「我们一起想办法如何?这样你下次就知道怎幺办啰!」让孩子学会如何静下来完成挑战。

最后,是确保家中的环境对孩子是安全后,就可让孩子自由探索。

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